看着这幅图..我就想到了自己即将离开这个生活了很久的城市..这几天我发现自己格外的眷恋它..有时看看它的天空..有时看看树..有时看看水..我发现我对它更多的还是怀念..
年少无知时..自己总是时刻的对自己说..我要离开..我一定要离开这个我憎恶的地方..呵呵..现在想想..那时候我真的是一时冲动..
我有的时候觉得人是不是真的要坚持点..刻苦点..劳累点..才会使自己好点..又也许..是我要求的太多勒..
也可能就像别人说的那样..我心里都是向往最完美的..但是谁又不是呢..?"．頂尖後媽﹖"天天嚷着我帮她弄空间..做照片..
是不是这就是所谓的幸福..这就是所谓的满足..?或许我真的是奢求的太多太多..想着马上要去服兵役..心里很的忐忑..
我怕很多..我第一次这么害怕..我害怕自己会熬不住..我害怕自己会适应不了..我害怕自己会放弃..害怕自己会被自己内心的脆弱逼的崩溃..
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想想一走就是两年..两年中会变化的不只是地方..还有人..
每个人把自己的心分成了很多份..有的给了家人..有的给了爱人..有的给了朋友..自己剩下的就是不完整的心了..很多人不在乎..
但是我可能是比较在乎的那类人..不过是苦于周旋..出路无门..但是否认的是现在的我确比以前豁达了很多..真的也好假的也罢..
暂时的快乐我们都曾尝试过..很多人一辈子都依靠它..时间长了..暂时的也成了一辈子的快乐了..其实快乐并不是一个地方..而是指引我们寻找方向的一个导航标罢了..让我们不用老是被压力和伤感所包围..
很久没来光顾自己的博克勒..觉得自己都不知道写什么勒的好..有的时候很想写的时候那都是在深夜..不想起来跑去网吧..
但是现在我又写不出什么..呵呵..人很奇怪..有的时候人们说最了解你的人可能还是你自己..但是我觉得谁都不了解我..
因为连我自己都不了解我..现在的我口干舌燥..干的快要死掉..但是我觉得好舒服..
好饿..我想..我该回家吃饭勒..拜..我的博克..

很长时间没来看blog勒..最近的事情实在是太多勒..让自己很累..很忙..至于是忙什么..连自己都不清楚..
刚走出学校的校门..很迷茫..即将走进社会面对所有自己该去面对的事情..不知道该怎么办..看着社会上的点点滴滴..突然觉得自己很渺茫..
一向认为自己是个在朋友面前是很洒脱的一个人..很放的开..其实我错勒..
我其实什么都放不开..我是那么的在乎别人说的每一句话..自己的想法是很好的..但是结局确实那么的另人所出乎意料..呵呵..我很想笑自己..笑自己的自以为是..笑自己的自信..如果没自己的这样狂妄自大..也许就也这么多的烦恼..
⒏月的天..还是这么的炙热..热的让人喘息不了..⒈天下来..最起码洗⒌,⒍个澡..人都要虚脱勒..晚上碰见Tina和她聊了会..我很想念她..真的很想..想她回来..她也很想回来..但是为她自己所谓的那些理由牵襻着自己..呵呵..她说她不是..但是我发觉..那就是她的潜意识在克制自己..我真的很想明白..面子在家人的面前还是那么的重要么..?也许吧..也许是的..
很多的工作..挑来挑去..到头来..我还挑了个工人的工作..呵呵..很滑稽..也许..这就是我最好的归宿..确实..确实是的..
<左手倒影,右手年华>我已经看完勒..似乎觉得郭敬明的书也并不是那么的乏味..原来Ta也在向往着幸福..可能Ta奢求的幸福比较大..所以得不到..那我呢.?我的比较小..我只想要⒈个家..能够有个安稳的工作..营役自己的生活..有个自己的房间..自己来设计..有台电脑..能让我心情不好时发泄..连我这么简单的幸福..上天都不想给我么..?这也谈的上奢侈么..?我迷茫..突然有种想哭的欲望..撕心裂肺的欲望..
想着弟弟妹妹时日里在身边围绕着我..那时候的我觉得自己很快乐..现在想想..那只是一时的痛快罢了..想想时日里与朋友拼歌..聊着自己的心事..很是清闲..现在想想..那也只不过是过眼云烟罢了..现在的他们似乎全都蒸发了似的..而我也快要被着炙热的天烤灼的快要消失勒..
消失..消失..消失..我希望自己快点的消失..也许消失勒..我就解脱勒..我突然很恨我的父母..为什么要我来这世上走上一遭..也许没他们的结晶..我也就不会有这么多的烦恼和奢求..我又突然很恨自己..当初自刎的时候..为什么不用多点力气..这样我就不用这么煎熬勒..
我只想要幸福..哪怕是不起眼的那一点幸福..也许只有这样..才能弥补我心里的变态想法..我承认自己很变态..我毫不掩饰自己..
因为我想着⒏月炙热的太阳灼伤我的心,皮肤和眼睛..QQ上的人突然对我说了这么一段话..
í.芯zai哪] 2006-08-31 15:59:38
知道想下去没什么结果..
脑子还是会拼命的想.
一段一段的回忆.仿佛就像昨天.
感伤的不是过往的那些而是活的一切` 

对..人就是这样..明明知道想下去没什么结果..但是自己还是偏偏去想..好像自己的脑细胞不会死去似的..所以得拼命的用..
伤感的回忆也许的确很难被我们抹去..但是有些念念不忘的事情..就在我们念念不忘的过程里被我们遗忘勒..难道不是的么..?
所以我最大的奢求..可能就是想要那一点一点的幸福..如果问我为什么要奢望..可能我给你的回答是我想..仅此而已..
我那些像汽球一样每当吹大就会破灭的爱情..我那些像雀斑一样..会因为小心防护而变浅但永远不会消失的痛苦..难道我们都喜欢掩饰自己的残缺..最终让它们变成扼杀我们的人或物..?呵呵..物是人非..其实坏的总会变好..弱的总能变壮..你看那一只丑陋的蛹..谁能想象翩翩的蝴蝶模样..?也许谁都猜想不到..我,你,他..世事皆此..造物弄人..
<莲花>是安尼新出的书..书的开头简介看的我混混噩噩..不明一切..看到内容..我想其实安尼也是向往那纯瑕的生活..其实她和我亦是如此..奢求幸福的生活..而她的幸福和我的幸福并不相称..我们的幸福各自定义..但是我们都是贪念较大的人..可能我的更大点吧..因为我的俗人..呵呵..我就是俗人..因为我俗气..其实我很平静..我一直是这么认为的..但是Saya对我说..河流表面平静..往往催生底层的暗涌..
呵呵..听她这么说并无道理噢..我似乎是个按耐不住寂寞的人..其实也的确如此..我想..我还是安分点可能会比较好..我要的幸福..也许真的是种奢求..我想..它只能被我放在心底很深很深的位置..

晚上身边的朋友生日..很开心..但后来好象陷入了沉没.. 晚上在回家的路上..和Yan聊了很多..大多有染爱情..但又与爱情无关..
是的..我们每个人都渴望爱情来光顾自己那寂寞的心..但是对它又敬又畏..它真的很可怕..其实在我本人看来爱情是没有什么界限的..
如果有..那么我想那⒎旬老人也不会到晚年还想找个伴勒..呵呵..这对我们简直是嘲讽..因为人最终还是耐不住寂寞..因为孤单..
晚上我对Yan说..其实Lei就像是刺猬..他其实很渴望爱情光顾他..可是他又怕被它所伤害..所以他蜷缩起自己的身体..来以此保护自己..
但是万万没想到的是他的一身刺也会刺伤自己..等到有一天..他被自己伤害多勒..也就怕勒..终究他还是会忍着痛拔掉自己身上的每一根刺..
等到那一天..伤害自己最深的终究还是自己..
其实我们每个人亦是如此..明明知道是不可能的事情却让自己拼命的去挽留..给自己很多很多的信心..但是到头来还是要面对现实..
是的..每个人都是在为自己的借口不停的找理由..让自己去支撑着完成那个不可能完成的事情..我真的很不明白..也很糊涂..
说别人像是刺猬..其实我自己也是如此..我总是挖空心思的去寻找那缝隙里最后的那一丝丝美好..总是让自己沉浸在自己的谎言中..
让自己相信每件事情都是会有好的一面..但是似乎这样的举动只是徒劳..有的时候梦也是会慢慢的被硬生生的分割..那些梦魇最终也在现实里慢慢的演变..好的坏的在眼前出现是征兆么..?我问过自己无数次......

炎热的夏天实在是让人烦躁无比..最近发生的事情太多太多..多的让我又负荷不动..偶尔找点能让自己麻醉的事..
能够在麻痹之中暂时的遗忘很多东西 ..却又开始力不从心..原来某些感觉是挣脱不掉..像毒品..欲罢不能..
像某些片段总是在你临睡前在脑海里跳跃..又是个不眠夜..我好想离开..允离--允离..允许你离开..她离开..所有人的离开..包括我的记忆..
全部都离开我的身体..让我就空荡荡的在空气中漂浮..像水分子一样..漂浮的没有一点的约束..没有包袱..最后蒸发在炙热的空气里..

分离像是种决绝..决裂的没有一丝的余地..曾经傻傻的看着这人世间的一切..玩味的看着每个人..什么时候我也开始成为乱世中的一份子..
有人说我该有点新气象..不该在像以前那样..想着心里做的总是美梦..步向那梦慢慢的走..总有天那梦还是会像现实一样..残酷而又不容分说..
是不是我们成长的太快..还是我们脚步走的很快..快乐也跟不上我们过早触碰黑暗的速度..? 

烟蒂堆满着..灰色的烟灰在手边散落的都是..QQ上两个人在给我说着世态炎凉.. 或许更像是心理导师..我不知道我还能扛着走多久..
那曾经坚定不可摧毁的感觉..也开始慢慢的被我挖空..有时候离死亡也只是一步之遥 ..更多的是来自不同的勇气 一次次将我拉起..
现实与理想也不在是可以相连的等于号.. 温情全世界都给不起..包括我在内..

再一篇胡言乱语..更多时候我自己也不知道自己想说什么..可能就像是Lin说的..不想说太多的话..写太多的字..会混乱..会堕落..
所有人都允许离开..没有牵袢..来去自如..只是我不再是个垃圾回收站.. 没有禁止离开的权利..却有禁止入侵的权利 ..

其实一直以来..我都是很快乐的..对..我很快乐..所以我一直充当大人门心中的那个叛逆..以自我为中心的孩子..
晚上我一直在思考着这个问题..马上将要去合肥参加比赛勒..心里很是激动..又换言之..很压抑..压抑的并不是自己的心..
而是对这个社会的无奈..我深知它的迂腐不堪..它的阿谀奉承..它的假面媚心..渐渐的..我感觉练歌厅里的水珠越来越多..越来越沉..
它们不断的粘附在我的睫毛上..渐渐的渐渐的..终于滴下那一滴晶莹的水晶..我转过头..用手将它揉碎..在黑暗中让它灰飞湮灭..
因为它不属于我..
在世事轮回中..我们都说它们是有轨而寻的..但是我不这么认为..因为我们就是循规蹈矩的做了那么多让人悔恨的事情..
谁说坏人就不能改头换面..?谁说好学生就一定要遵守父母的话..没自己的自由可言..?谁说非得考上大学才有出路..?
又是谁说我们都必须生存下去..?因为我们会很幸福..?其实活着的人们更累..真的很累..我想离开..或许是逃避..逃避的就是这个社会..
我想去山里..去过着以前祖先的日子..让自己的心接近自然..让自然洗礼我的心..让我重新变的干净.透明..我喜欢的那种纯..
虽然我恶心..其实离开..只是因为我们都变勒..并没有其他的什么原因..只是变勒..我们每天都在变..和地球一样..很小心的..很缓慢的..
面朝大海..春暖花开..其实我很向往大海..很希望住在海边..这是我一直的梦想..因为我喜欢被风撕扯的感觉..是一种撕心裂肺的快感..
但是我不喜欢海边的春天..因为我觉得那是刑场..不适合温暖..春天在那只会被无声的摧残..它会在不知不觉中被夏天所替代..
这似乎也是宿命..对..是它的宿命..逃不了的..我还是比较喜欢南方的春天..阳光明媚..草地殷殷..给人干净的感觉..
和她分开有很长一段的时间勒..我像是⒈只很会为自己疗伤的动物..不段的舔嗜着她给我的伤口..Cat对我说..你还是放不下她..
对么..?我淡淡的笑了下..不知道该怎么回答她的问题..于是我选择沉没..回到家里..我站在镜子的前面..看见自己惨白的脸..
我对着镜子里的我说..我要试着离开你..学者自己去找氧气..不要你为我做人工呼吸..因为我倦勒..说完..我笑的很灿烂..
放弃是为了更好的选择得到..在扬弃中进行新的一轮进取..给予的并不是三心二意..但是好象哪个女人都不会懂..因为什么..?
我的灵魂卖给了恶魔..所以我不段的为自己捍卫着能维持自己生存的爱情..我只希望我的她能珍惜我和她的感情..感情能随着时间的流逝从幼稚到成熟..希望她能给我一点坚持下去的信心..希望不是只有我自己孤独的捍卫着这份感情..不要在我最需要你的时候走远..
但是一切并不如我所愿..所以我对Yiuk说..我想我是真的累勒..我想休息勒..我不想再去争取那并不属于我的东西..我不相信爱情..
但是我却尊重它..现在的我..仅此而已..其实两人相遇相爱..是瞬间迸发的热情让两人如胶似漆..这样的确是美丽的..美丽的让人觉得刺眼..
通常这样刺眼的事物是变化无常的..无矩可寻..我常会在古老的建筑上看到那些自以为很浪漫的人..用刀在古老的厅木上刻着..
某某某..记得我爱你..看到这样的字我只想呕吐..理智的人要做的是..和现在的至爱相濡以沫..和曾经的真爱相忘于江湖..
其实有的时候我们拼命的想去忘记某件事物..却在我们不经意的时候就真的那么淡忘勒..回首时感叹一切真的那么容易..又虚假..
Cat问我..为什么我不躲着Yoyo..我问自己..我需要躲么..?我不知道..惨淡只是过往那一刹那的感觉..而我们每个人其实都在自我救赎..
自己以为自己很努力..自己以为自己就能够做的到..那么让自己明白就已经足够勒..回头看当时..只感觉那是寻常..我们都却还在原地..
其实每个人都在等着谁..等着什么事情发生..也许谁都说不清楚..只知道必须这样..时间是漫长的..即使他不在..我的心中也一片暖色..
我总是习惯了自我安慰..自我救赎..自我欺骗..像我们这样的..本该就如此的活着..所以我笑勒..很惨白..

                                                      ___________祭奠____________